Едут рыбаки и видят прудик а мимо мужик коров гонит Мужик здесь рыба есть А куда ей отсюда на х

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Анекдоты про рыбалку читать

Друзья, в преддверии Дня Рыбака megapozitiv.com подготовил для своих читателей огромную подборку смешных анекдотов про рыбалку и рыбаков! Мы поздравляем с наступающим Днем рыбака и дарим вам хорошее настроение на весь день.

Смешные анекдоты про рыбалку

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

— Пойдешь с нами на рыбалку?

— А тут нечего уметь, наливай и пей.

— Не надо, еще потеряешь!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.

— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан — клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался — и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются:
— Во карасишка, как всех обманул: Там… наливааают… а потом отпускааают…

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . .
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!

— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?

— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

Анекдоты про рыбалку и рыбаков смешные

В самолете.
— Женщина рожает, есть на борту врач?
— Девушка, можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

– Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено:

– Кум, падла, водку дома забыл…

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Друг говорит другу:

— Пошли на рыбалку!

— А что там уметь! Наливай да пей!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает…

-«Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич»-затягивается… Дети в шоке…

-«Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу…»-затягивается.

-«Эта рыба, обитает на сааамом дне океана…»- еще затягивается.

-«Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья»… Думает…-«П…..ц! *анутая рыба!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
— Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет :
— Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
— Здесь рыбы нет…
Тот озверел : — Да кто это … говорит-то?!…
— Это говорю я, директор катка…

Читайте:  Записать без скобок начался ледоход на лена Енесей обь

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Новичок на рыбалке.
— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Еду с друзьями я на рыбалку,
Хожу по квартире, шепча, как молитвы:
— Удочки взял, сачок, к нему палку,
Тёплые вещи- четыре «поллитры»…

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
— Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Жена отправляет мужа на рыбалку:
— Ваня, милый, принеси, пожалуйста, большую форель.
Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:
— Если не будет форели, покупай карпа!

Источник

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит: Мужик, здесь рыба есть?? А куда ей отсюда на х@#.

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
— Мужик, здесь рыба есть??
— А куда ей отсюда на х@# деться.
Сидели целый день — ни одной поклевки. Под вечер видят
опять того же мужика:
— Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
— А откуда ей здесь на х@# взяться.

Похожие анекдоты

Встречаются два охотника и между собой байки травят. И постепнно разговор заходит о собаках. Первый охотник говорит второму у меня собака просто вундеркинд толь я подумаю о команде как она ее исполняет. Второй охотник говорит первому, а у меня собака когда я стреляю и промахиваюсь падает и хахочит. Первый спрашивает у второго, а когда ты не промахиваешся, что она делает? Второй отвечает первому три года стреляю а она падает и хахочит.

Был я как-то у сына, а у них в городке есть пруд и я решил проверить его на наличие хищников.Поймал несколько живцов-карасиков и поставил их с вечера.Утром на одной из живцовок — щука кг на 2-ва.Удивил моих, невестка нажарила, стали есть — то одному, то другому попадается что-то непонятное — оказалась дробь. Видимо с год назад щука ухитрилась выжить после нападения более сильных хищников.Так я и понял, что рыбаки местные — слабаки, а вот охотники имеются. Оно и логично: городок военный — оружие, дажеохотничье — привычнее.

Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей всточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будетзаниматься абсолютно бесплатно.

Три подруги сидят в кафе и разговаривают.Первая: — Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!Вторая: — Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!Третья, задумчиво: — Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неётоже голова болит.

Источник

Анекдоты и байки про рыбалку

Анекдоты и байки про рыбалку

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит. готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
— Вот вам нужный крючек. (говорит сотрудник клиенту)
-а у вас есть леска?
-Нет,
-Тогда возмите эту потолще. а вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
— нет
-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
-хорошо..
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
-подойдет.
— а к какой машине вы будете цеплять?
— мерседес 600
— ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости. у нас есть ланкрузер. берете?
— беру
— с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

"Быль о тихо помешанных на зимней рыбалке. "
Как-то зимой еду на работу. Проезжая мимо станции метро "Левобережная" вижу на тротуаре мужика-инвалида (без одной ноги). Экипирован на зимнюю рыбалку. Мужик активно голосует с помощью костылей. Останавливаю машину.
Мужик: — Вы не подвезёте меня к Днепру?
Я: — Нет проблем, мне по пути! Садитесь!
Помогаю ему забраться в машину (я тогда ездил на 2-х дверной "Таврии") и едем.
Я: — Извините, пожалуйста! Я вот гляжу на Вас, ещё молодого человека (мужику на вид не больше 30 лет), а Вы уже без ноги! Не хочу показаться навязчивым.
Мужик: — А, это! Ну так в прошлом году я с ребятами пошёл на зимнюю рыбалку. Холодно было, грелись водочкой весь день. Не помню как уснул. Просыпаюсь- кругом темно, рядом — никого, где берег — не знаю! Пока искал берег — отморозил ногу, пошла гангрена, операция.
Я: — И вы после этого снова идёте на зимнюю рыбалку!?
Мужик: — Конечно! Ведь у меня ещё одна нога есть.

Читайте:  Ерж или ерш рыба

Пришол генерал на рыбалку ,сел разложилса,час сидит,два сидит неколыхнется поплавок.Рядом мужичок отлавливается одна за одной,прошол весь день, мужик уходит у генерала спрашивает,ну как клюет?Г.весь день ничего.Мужик .Знаеш што самое плохое х. й прикажеш.

Встречаются два рыбака, которые давно не виделись. Один спрашивает: -Как дела, как жизнь, вообще, что нового?
-Да вот, женился!
-Поздравляю! Ну, и как жена, наверно, красавица!?
-Да, нет, вроде бы, так себе.
-Ну, видимо, умелица, хорошо готовит?
-Да так, не очень.
-Так, что- бизнесвумен- больше тебя зарабатывает?
— Да, нет, меньше.
-Так, что ж ты женился-то?
-Да глисты у нее!
-Да ты че. Так , что-ж ты женился.
-Понимаешь, на ее глисты ТАКОЙ КАРАСЬ КЛЮЕТ.

Два еврея сидят на берегу со спиннингами.Один другого спрашивает:Рабинович,ви таки знаете как кидать блесну?—Нет..а ви?—Да!—Что"Да"??—Тоже нет!!

Про плешивика круто. я чуть не уписался. хорошо читал когда рядом не было никого иначе бы точно в дурку свезли. Тот кто написал это — талантище! Ну и про лодку привязанную к ноге тоже класс!

Сидит рыбак ловит, ни хрена не клюет,пол дня просидел. вдруг выплывает медленно сом и зевая говорит
Мужик, сегодня клева не будет,
Мужик- а ты откуда езнаешь?
Сом- А клееевввооо было вчера.

Сидит рыбак, ловит рыбу, второй проходит мимо
Ну что. клюет
Тссссс, сосет.

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами : Шоб не с. дили.
Да в принципе, не рыбацкое это дело — п. ть что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на х. Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, ложим в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж,,е, с большими (уже проснувшимися) глазами и криками:
(. ) пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: б,,дь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за х,,й привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

Мужики Вы водку пить будете? Конечно будем! Так когда будете, меня позовите.

Встречаются три рыбака и давай трепаться.Первый говорит
— Я недавно поймал щуку,а у неё зубы золотые!
Второй отвечает
— Всё это х. я вот я поймал сома а внутри его алмазы!
А третий говорит им
-П. те вы оба,вот я был на рыбалке нихера не поймал,промок как сука , замёрз как мудак,приезжаю домой,а мне жена баньку истопила и бутылку водки на стол поставила!

Пришел мужик на рыбалку.Сидит и нехрена не клюет.А у соседа одна за одной, одна за одной.
-На что ловишь?
-На червя!
-А я на хлеб и нечего не клюет.
На следующий день приходит с червями. У соседа клюет у него нет.
-На что ловишь?
-На хлеб!
-Как узнаешь на что ловить?
-А я с утра х.. подкидываю. Упадет на лево-значит на червя, на право-на хлеб.
-А я с утра подкидываю, а уменя он не падает?!
-Тогда ты зачем сюда ходишь.

Мужик собрался зимой на рыбалку. Встал в 5 утра, взял ящик со снастями и пошел. Стоит на автобусной остановке, ждет автобуса. Полчаса ждет — нету, час — нету. Замерз совсем.
— Ну — думет — отменили автобус. Не выйдет рыбалки.
Плюнул и вернулся домой. Жена спит еще. Она ему сквозь сон:
— Что, холодно на улице?
— Ага!
— А мой дурак на рыбалку уехал.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них!

Утреняя зорька. Туман. Тишина.
Двое рыбаков сидят в лодке ловят рыбу.
Откуда-то с берега приглушённо доноситься звон церковных колоколов. одновременно с этим у одного из рыбаков поплавок резко уходит под воду.
Напарник: Ну что же ты, подсекай.
Рыбак: Да неудобно как-то. всё-таки жену хоронят.

Пришел Каливипоэг на рыбалку
Закинул свой невод, поймал золотую рыбку
Вымолвила рыбка — "Проси что хочешь, только отпусти меня. "
Долго думал Калевипоэг, но все-таки сломал хребет рыбке и кинул ее в садок.
Закинул опять невод и опять поймал золотую рыбку.
и опять рыбка говорит — "Проси что хочешь, только отпусти меня. "
Еще дольше думал Каливипоэг, но все-таки сломал хребет рыбке и кинул ее в садок.
И опять закинул Калевипоэг невод и опять поймал золотую рыбку.
Вымолвила рыбка — "Я последняя золотая рыбка, на этом свете, проси что хочешь, только отпусти меня. "
Еще никогда Каливипоэг не думал так долго, но все-таки сломал хребет рыбке и кинул ее в садок,
а потом изрек — "MA EI OSKA VENE KEEL! " (я не понимаю по русски)

Отец и сын на рыбалке, раннее утро. Не клюёт.
-Сынок, у нас там булка была, давай на булку попробуем половить.
Сын:
-Папа, я так проголодался, что съел булку.
Сидят дальше. Не клюёт. Через час.
Отец:
-Сынок, у нас там тесто было, доставай, будем на тесто ловить!
Сын:
-Папа, я так проголодался, что съел тесто.
Сидят дальше. Не клюёт. В полдень отец встаёт и говорит:
-Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу.
— Душно?
— Угу.
— Может искупнешься?

Читайте:  Перечислите все плавники рыбы

Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты пьяный. Давай завтра."
Молодой: "Ну как знаешь, я завтра на рыбалку уеду!"

Рыболов хвастается перед приятелями:
— В прошлое воскресенье поймал щуку — вот как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Два рыбака ловят рыбу из одной лодки. Один вытаскивает рыбу за рыбой, а у другого ни одной поклевки.
Он спрашивает первого:
— На что ловишь?
— На червя.
— И я на червя.
— А крючки у тебя какие?
— Заглотыши.
— И у меня заглотыши.
— А леска у тебя какая?
— 0,12
— И у меня 0,12. В чем же дело?
Тут удачливый рыбак ему и говорит:
— А ты когда ловишь, о чем думаешь?
— О бабе.
— А я — о рыбе!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок, клев хороший?
— Да хрен там, еще лодку на воду не спустили.

Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— Какая?
— Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!

Звонок:
— Вася дома?
— Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
— Не понял. Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? — спросила щуку щука.
— Это же простая железка.
— Сама знаю, — ответила та, — но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила.

Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.

Едут рыбаки и видят пруд, а мимо местный мужик идет:
— Р. Мужик, здесь рыба есть?
— М. А куда ей отсюда нах** деться?
Сидели целый день — ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
— Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
— М. А откуда ей здесь нах** взяться.

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица.
— Ну, а дальше то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Летит летучая рыба над океаном и думает:
— Как хорошо, и рыбаков можно не бояться.
В это время с яхты в нее стреляют из ружья и сбивают.
Рыба падает вниз и кричит охотнику:
— Вот козел, я же не птица, очки носить надо.

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет.
— Да кто ты такой.
— Директор катка!

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу.
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения.

На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
— Ага, щас, вчера водку предлогали, а я не услышал

Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится:
— Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной.

Источник



Мужик здесь рыба есть

3 года назад

Похожие:

добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично,- радуется женщина — заверните обе.

добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие


Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.

Источник